1--LOS TRES DESEOS
IBA UN HOMBRE CABALGANDO EN SU EQUINO CUANDO DE PRONTO UNA SERPIENTE SE ATRAVEZO EN EL CAMINO, EL HOMBRE SACO SU PISTOLA Y ESTABA A PUNTO DE DISPARARLE CUANDO LA SERPIENTE LE DIJO: "NO ME MATES, SOY UN GENIO Y SI ME PERDONAS LA VIDA TE CONCEDERE TRES DESEOS" EL HOMBRE ESTABA ASOMBRADO Y AUNQUE NO ACOSTRUMBRABA CREER EN ESAS COSAS DECIDIO APROVECHAR LA OPORTUNIDAD Y LE DIJO: "ESTA BIEN MI PRIMER DESEO ES QUE MI CASA Y TODO LO QUE HALLA EN ELLA SEA DE ORO, EL SEGUNDO DESEO ES QUE MI CARA SEA IDENTICA A LA DE BRAD PITT, Y EL TERCERO ES QUE TENGA LOS GENITALES IDENTICOS A ESTE ANIMAL", "ESTA BIEN" LE DIJO LA SERPIENTE, "DEJAME IR Y TUS DESEOS SE HARAN REALIDAD" TOTAL LA SERPIENTE SE VA Y EL HOMBRE SE VA A TODO GALOPE A SU CASA Y LO LEJOS DIVISA QUE HABIA UN BRILLO INMESO Y AL LLEGAR SE CUENTA DE QUE EFECTIVAMENTE SU CASA ERA DE ORO Y TODO LO QUE HABIA EN ELLA TAMBIEN, COMO RAYO SE VA DIRECTO AL BAÑO Y PLANTA FRENTE AL ESPEJO Y MIRA ASOMBRADO QUE SU CARA ES IDENTICA A LA DE BRAD PITT, LOCO DE EMOCION DE DESABROCHA EL CINTURON, SE BAJA EL PANTALON JUNTO CON LOS CALZONES Y MIRA HACIA ABAJO Y GRITA: "PENDEJOOOOOO ME
2--¿
Cuál es el colmo de un zapatero?
--->>>>Tener una mujersuela
3--Faltan mujeres!!
Resulta que llego un Doctor a hacer el servicio social a un pueblo en la sierra.
Y pasados los dias empezo a notar que en ese pueblo no había mujeres y se preguntaba como le hacian los hombres en el pueblo para satisfacer sus necesidades sexuales.
Un dia, en una de las consultas, le pregunto a su paciente: -Digame Don Pancho, ¿Cómo le hacen ustedes para satisfacerse si aqui en el pueblo no hay mujeres?", Muy fácil, -dice Don Pancho-, en la tarde vaya para el rio y ahi encontrara su respuesta.
Obedientemente, el doctor en la tarde se dirije al rio y cual fue su sorpresa que habia tremenda fila, todo el pueblo estaba ahi, bueno pues, se formo al final de la fila y el último, al darse cuenta de que era el doctor, le dio chance de pasarse hacia adelante y asi todos le fueron dando chance hasta que el doctor quedo al inicio de la fila.
Lo que encontró el Doctor fue un burro y penso: "Ah!, asi es como se satisfacen estos cuates, bueno, pos ni modo". Y se acomodo como pudo el Doctor y le empezo a dar "cran" al burro.
Pasado un rato, el segundo de la fila de pregunta al Doctor: "Oiga Doctor, ¿Le falta mucho? No, dice el Doctor, ya mero, ¿Por qué? Lo que pasa, le dice, es que necesitamos al burro para cruzar el rio porque del otro lado estan las VIEJAS!!!
4--El Burro Ligero!!!
Era una competencia de animales en la selva, para ver quien brincaba mas alto...
Brincó primero el león, 1.75 metros de alto, y la ovación de todos los animales....
Después tocó el turno al leopardo
2 metros exactos, y, de nueva cuenta, la ovación no se hace esperar....
Ahora le tocó el turno al tigre, y luego al puma, etc., etc. pero ya nadie rebasaba la marca del leopardo, pero antes de darlo ganador, el burro dijo yo brinco mas que el.
Todos se comenzaron a reir, y de pronto el burro agarró impulso y brincó.!!
2 metros con 2 centímetros, y todos comenzaron a decir trampa, trampa... entonces el juez preguntó... ¿Porqué dicen que hizo trampa?, y el leopardo y los demás animales dicen, por que aqui no se permite brincar con garrocha y el burro uso la suya
5---Al infierno por pecador...
Un pecador va al infierno y un guía le indica los distintos tipos de
tormento disponibles, de los cuales el pecador deberá escoger uno para toda la eternidad.
Contempla a otro pecador al que le arrancan las uñas y pregunta: Eso duele
¿verdad?, El pecador contesta: Una barbaridad; además, las uñas crecen y
vuelve el diablo para arrancármelas.
Pasa a otro lugar y ve otro pecador al que le arrancan la piel a tiras;
nuevamente pregunta: Eso debe ser horrible ¿verdad? Sí, contesta el
pecador...además, parece que cada vez la piel crece más rápido.
Finalmente, va a un lugar donde hay un hombre sentado plácidamente y
arrodillada una mujer practicándole sexo oral; el pecador recién llegado
sorprendido dice: Oiga ¿Éste está entre los tormentos disponibles? y el
hombre le contesta: Claro!!. Ante la respuesta, el pecador recién llegado
dice: Creo que ya he encontrado mi tormento...me quedo.
El hombre le dice: "Piénsalo bien que es para toda la eternidad" a lo que el pecador replica: "No importa; me parece una idea magnífica". Con expresión resignada, el hombre dice: "Está bien...levántate, muchacha, que ha llegado tu relevo".
6--Pepito y las revistas
Estaba la maestra en el salon de clases y les dice a sus alumnos:
Hoy les voy a decir adivinanzas, pero tu pepito no contestes por que ya te las sabes todas y empieza la maestra:
Tito tito capotito sube al cielo y pega un grito ¿Qué es?, y en eso Pepito grita el cuete maestra el cuete.
La maestra le dice a Pepito que te calles... lana sube y lana baja ¿Qué es? y Pepito la navaja maestra la navaja.
Pepito que no contestes, agua pasa por mi casa cate de mi corazón y Pepito otra vez contesta y dice el aguacate el aguacate y la maestra le dice Pepito se me para y se me sale, y Pepito contesta el pito maestra el pito.
Pepito se me va y no regresa en un mes, la regla maestra la regla.
Pepito se me va y no regresa, el pedo maestra el pedo.
7--Me gusta tu forma de pensar...
Pepito, dice la maestra si tengo cinco pájaros sobre una rama y le pego una pedrada a uno de ellos, cuantos me quedan??...
Ninguno maestra.....
Por qué ninguno Pepito?....
ninguno maestra porque los demás se van volando del susto....
Está mal pepito pero me gusta tu forma de pensar......
Luego viene pepito y le dice a la maestra, ahora yo le voy a hacer una pregunta, si usted ve a dos mujeres comiendo un helado y una de ellas lo esta chupando y la otra lo esta mordiendo, cuál de ellas es la que está casada????....
Después de pensarlo un poco dice la maestra un poco confundida, supongo que la que lo esta chupando.....
No maestra, la que tiene el anillo, pero me gusta tu forma de pensar...
8--Internet
Un hombre conoció a una hermosa dama por Internet y decidió casarse con ella en ese preciso instante.
Ella dijo: - ¡Pero si no sabemos nada de nosotros! Él le escribió: - No hay problema, nos conoceremos sobre la marcha. Ella estuvo de acuerdo, se casaron, y se fueron de luna de miel a un lujoso "Resort".
Una mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina. El se levantó, subió al trampolín de 10 metros y realizó una perfecta demostración de todos los estilos de clavados que existen. Luego regresó y volvió a recostarse junto a su esposa. Ella dijo: - ¡Eso fue increíble! - Fui Campeón Olímpico de Clavados. Te dije que nos conoceríamos bien sobre la marcha- Contesto él.
En eso, ella se levanta, entra a la piscina y comienza a nadar a lo largo, de ida y de regreso. Después de treinta vueltas, salió y se recostó junto a su marido. Él dijo: - ¡Asombroso! ¿Fuiste nadadora Olímpica de Resistencia? - No. -contestó ella- Yo era puta a domicilio en Venecia
9--Adivina...
Mide unos 20 cm. es usado por los miembros de ambos sexos.
se suele encontrar colgado pero siempre preparado para ser usado inmediatamente.
Tiene pelos en un extremo y un agujero en el otro.
La parte usada mas intensamente tiene forma tronco- cónica, ligeramente protuberante.
Para usarlo se introduce dentro de una concavidad corporal húmeda, caliente y carnosa, donde se agita metiéndolo y sacándolo mas o menos rápidamente, acompañado por movimientos sincronizados.
Produce un sonido fácilmente reconocible, que se suele acompañar con ruidos guturales de todo tipo.
al acabar deja un líquido blanco, espumoso, caliente, viscoso, pegajoso y bastante asqueroso.
al acabar la limpieza de este residuo blanco, se retoma a su posición colgante de descanso, listo para volver a ser usado otras 2 o 3 veces por día, aunque a menudo se usa con menos frecuencia.
Qué es?
El Cepillo de Dientes ¿O qué pensaron?
10---EDADES DE LAS MUJERES
¿Cuál es la diferencia entre mujeres de 8,18, 28, 38, 48, 58,68 y 88 años?
De 8 anos, la llevas a la cama y le cuentas un cuento.
De 18 anos, le cuentas un cuento y te la llevas a la cama.
De 28 anos, no necesitas contarle ningun cuento y te la llevas a la cama.
De 38 anos, ella te cuenta un cuento y te lleva a la cama.
De 48 anos, le cuentas un cuento para evitar ir a la cama.
De 58 anos, ella te dice: "tu en la cama ya eres puro cuento..."
De 68 anos, eres tu quien no quieres saber nada ni de cuentos...ni de camas.
De 88 anos, apenas ven la cama, pero no se acuerdan como era el cuento.
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